闇事、病み事 吐き出し

今日から9月。

8月後半から、精神的に苦しさ、辛さがすごくて。。。

8月末頃にはツイッターももうやめようと思った。

しばらく見ないことにしていた。

気がついたら１週間くらい経っていた。

もう

消えてしまいたい

というか

消されたい

・・・今もそんな感じ。

相談をしたり、全然関係ないことで話をしたりできたらいいのだが、

何を話したら良いのかもわからなくて。。。

ツイッター以外の、他の知り合いからの連絡も受けられないでいた。

辛うじて、仕事のメールとかだけ対応して、

誰とも話さない日々。

二日前くらいから、少し動こうとした。ちょっとツイッターを再開。

控訴審の公判期日があと1ヶ月くらいに迫ってきて、収監の準備をしなきゃならない、と思って。

でも、何をどう準備するのか、頭が働かない。

そんなこんなで、この２週間くらい、何もしていない。

何もできていない、進められていない。

何やってたんだろう、何やってるんだろう。

ツイッターから少し離れていたのは、

ツイッターで嫌な想い、辛い想いをしたから。

ツイッターとどう付き合っていけばいいのか分からなくて、とりあえず一時避難した。

というか、ツイッターだけでなく、社会や人とどうやって付き合っていけばいいのか、もう分からない。。。

分からない。

消してほしい。。。

でも、消してもらえない。

とりあえず生命活動を続け、これ以上やばい状態にならないように。。。

でもどうせ、あと数ヶ月で収監される。

収監されたらされたで辛いが、今でも十分辛い。

近くに人がいるようで、それでも感じる孤独っていうのも辛い。。。

自転車で毎朝出掛ける事を習慣として続けている。

事前に目的地を決めることはしない。なんとなくで出掛けて、なんとなくの成り行きで行き先を決める。

今朝気がついた。最近毎日、検察庁のところへ来ている。

検察庁は、収監されるときに出頭するところである。

その検察庁に、毎日毎日、吸い寄せされるように通っていることに、今朝気がついた。

何を思って検察庁に来ているのか。

心のどこかでは、早く収監されたいと思っているのか。

今の生活から逃げたいと思っているのか。

収監されたくない、

でもこのまま生活していたくもない。。。

万引きの欲求が関係しているのかどうか分からないが、最近コンビニの看板が見えるとドキッとする。（ちなみに、以前はあちこちのコンビニで毎日のように万引きをしていた）

入りたいと思うより、怖くて早く遠退きたい感じ。

自転車でサーっと通過して、ホッとする。

自転車に乗っていてよかったと思う。

何やってるんだろう。。。

何をしたいのだろう。。。

今書いていることも、なんだかよく分からない。

ただ、なんかしんどい。

とりあえず収監されるまで、無事に過ごしたい。

収監される、というのが一つのゴール（というか通過点）になっているところが

これがまたすごく苦しい。。。

まずはここを目指して行かなければならないというのが・・・

毎日毎日、本当に何にもしていない。できていない。

気を失っているのか？っていうくらい、結果として何もできていない気がする。

問題がたくさんあることはわかっている。そのうち具体的にわかっている問題もいくつかある。

だが、それらを整理して、少しずつ片付けていくとか、そういうことも今は全然考えられていない。

頭を、心を、動かすことができない。。。

昔の（万引きの治療をし始める前の）自分だったら、

こんな時はとりあえず万引きするのだろうなって思う。

（こんな時、ではなくてもしていたのだが、こんな時はより一層ひどく、粗く）

万引きって怖いな。

万引きをしていなくても、今の生活全般も、ものすごく苦しい。

誰の役にも立てないし、社会の役にも立てないし、

人を救うこともできないで、苦しめてしまって、

そして自分も苦しんで・・・

はぁ

何をやってるんだろう。。。