今は、死ぬことよりも生きていくことを 考えている・考えようとしている。

罰金刑の次、懲役の執行猶予になって
執行猶予中に再犯して留置場・拘置所にいる時は死のうと思って色々やった。

どんなところかもわからない刑務所への不安と恐怖。

やめたくてもやめられない万引き。

万引きをして周囲に迷惑をかけることの申し訳無さ。

こんな迷惑ばかりかけて、しかも自分自身が得しているわけでもない（喜んでいるわけでもない）ので、自分が生きていることで誰も幸せにならないし、害しかない。

そういう存在の自分に耐えられない。

などなど色々あって。。。

でも死にきれなかった。

痛みや苦しみに耐えられなくて、死ぬところまで行けなかった。

それ以降も何度も逮捕されて刑務所へ行くことになっているが、

今のところ、死のう、として何かをしたことはない。

ただ、生きていたくない、消えたい、みたいになることは何度もあった。

生きていたくない・・・

　食べるのも、動くのも、汗をかくのも、喉が渇くのも、トイレに行きたくなるのも、あらゆる生理現象がとまればいいのに、みたいに。。。

消えたい・・・

　どちらかというと、自分の力で消えることはできないし、消してもらいたいと思っていた。自分がいることも、これまで生きていたことも、すべてなかったことにしてほしい、みたいに。。。

刑務所の中にいる時は特にこういう思考になることが多かった。

2年前くらいに入院治療を始めてからは、こういうネガティブな思考になることはだいぶ減ったし、一回一回の沈み込みも弱くなった気がする。

なんとか良くできないか。。。

この先を普通に生きていけるようにしたい。

そんな考えをするようになってきた気がする。最近は、なっている気がする。

そんなにめちゃくちゃ良い生活をしたいみたいな高望みではない。昔のような仕事や生活をすることを目指しているわけでもない。

とりあえず、万引きをしないで、なんとか娑婆で、心穏やかに、自分なりに幸せだと思う生き方ができればいいなぁとか、そうなるようにしたいっていう気持ちがある。

もう少ししたら収監されて、服役が始まるが、

今後の人生をよく生きられるように、そういう精神状態でいられるように、気を付けてすごしたいと思う。